?

Log in

игорь поночевный [entries|friends|calendar]
игорь поночевный

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

[07 Nov 2014|01:51am]
0123
3 comments|post comment

[27 Oct 2014|11:36pm]
В конце 1989 года слесарь 4-го механосборочного участка Фёдор Васильевич Кармушкин изобрел вечный двигатель. Как раз после ноябрьских праздников. Неделю отмечали они Октябрьскую революцию. Всем цехом крутозагнутых конструкций праздновали. И аккурат после революции он и ушел в творческий запой. А поскольку это уже давно стало у Кармушкина традицией, никто и не переживал и не возмущался. Просто оформили ему задним числом ежегодный отпуск, как обычно. А табельщица загодя нарисовала ему нолики на весь месяц.

К декабрю Фёдор вернулся. Чисто выбритый, и в белой рубашке с галстуком. Такой у него был ритуал – как Озирис из пепла, дескать, и новая жизнь: здравствуйте, товарищи. И, вот, пока он там в своём запое пребывал, видать, ангел небесный ему и начертал в мозгах рецепт вечного двигателя.

Вместо обеда рисует он что-то на миллиметровке, на своём верстаке, прикидывая и так, и этак. Потом пару дней точит какую-то болванку, сверлит, паяет, сверяется с чертежом и, наконец, собирает. Получилась такая малопонятная хреновина, которую он спрятал в мыльницу, а сбоку вывел два проводка. И они себе торчали, и к ним уже можно было запитаться. Ноль и фаза.

Все мужики, конечно, выразили живой интерес, и даже из других цехов приходили, чтобы посмотреть, как там Васильич собрал вечный двигатель. И крутили эту его поебень во все стороны. И даже мыльницу разбирали, чтобы посмотреть, нет ли там, часом, наебалова с батарейкой? Но, нет. Все по-честному. Настоящий вечный двигатель, как и положено. Замерили мощность и напряжение. Вышло 100 ватт и 220 вольт. Нехило, так, для мыльницы.

А мастер ему и говорит: вечный двигатель, это, конечно, Василичь, дело хорошее, но у нас – план на носу, а потому хватит тут экскурсии принимать, и давай, наверстывай из-за ежегодного отпуска свои триста гаек за смену. И пошел Фёдор гайки точить, а вечный двигатель к лампочке прикрутил, чтобы за верстаком светло было. И бесплатно для родного завода.

И так он светил до 1992 года, пока завод не приватизировали, и не сдали все площади в аренду, и не открыли там, в четвертом механосборочном, цех по розливу элитного алкоголя. Кармушкин тогда уже уволился, а свой вечный двигатель бросил на верстаке. Опять в запое был, и как-то закрутилось. И забыл. И осталась его мыльница светить новым хозяевам.

Потом элитный алкоголь милиция арестовала, и в 1997 году въехали туда новые арендаторы, дизайнеры. И, вот, они там смотрели на эту мыльницу, день смотрели, месяц и год, и понять ничего не могли. Откуда там электричество берётся? Разобрали осторожно устройство, думали, батарея внутри мощная стоит. А нихуя. Нет никакой батареи. А вместо батареи какой-то странный антинаучный агрегат, похожий на вечный двигатель, которых в природе не существует. Ибо невозможно совсем по законам термодинамики. Замерили. Оказалось 100 ватт и 220 вольт. Вот так раз, думают.

Показали учёным. В ран. Те – ни в какую. Категорически. Быть такого не может, говорят. И идите вы нахуй – культурно дизайнерам отвечают. Мы наукой занимаемся, а не псевдонаучной белибердой. Даже смотреть не стали. Пришлось к иностранным специалистам обращаться. Тут, как раз телевидение подключилось. Пока ученые в Цюрихе мыльницу изучали, стали выяснять про автора изобретения.

Подняли архивы, расспросили очевидцев. Узнали, что был там раньше завод, а в нём – цех крутозагнутых конструкций, и работал в нём один слесарь по фамилии Кармушкин, Фёдор Васильевич. И он-то эту машинку и собрал. Стали его искать, а его и нет. Выбыл в связи с алкоголизмом по адресу в Ленобласть. Квартиру риэлторы отобрали, дали двадцать ящиков водки, и дом за сто километров по Мурманскому шоссе. Поехали с телевидением туда, а там развалины, вот уже пятьдесят лет.

Думают, как же его найти? И пока милицию с паспортным столом подключали, оказалось – вот же он! под самым боком и живет. На Финляндском вокзале. В коробке из-под телевизора. Ну, его, конечно, от грязи отмыли и очистили. Посадили в корыто и два пузырька фейри на него израсходовали. Одели в секондхэнд и повезли в студию.

А туда специалиста пригласили. Большого российского учёного, доктора физических наук. Эксперта кислых щей, который авторитетно изобретение обосрал, и над Кармушкиным посмеялся. Положил его на обе лопатки в общетеоретических вопросах. А Федор Васильевич за эти годы и изъясняться-то уже разучился. Он и раньше-то не особо разговорчив был. Ему с миллиметровкой и карандашом сподручней было, чем с людьми. Ни бэ, ни мэ. Ничего и возразить не может. Все смеются вместе с ведущим.

Ну, тут как раз телемост с Цюрихом открыли, и там один учёный, очень, так, осторожно сомнение высказал. Дескать, законы термодинамики – это, ведь, товарищи учёные, не более как эмпирический опыт человечества. Собрание, так сказать, экспериментальных данных. А не строгий научный факт, доказуемый через формулы. Поэтому, чем конструктора прилюдно обсирать, потрудились бы изучить сначала устройство. Которое вот уже полгода, назло всей эмпирии, бесперебойно питает лампочку под зорким оком телекамер и учёных всех стран в специальной барокамере, куда не войти, не выйти. Поскольку опечатана. И мы это подтверждаем.

И после таких слов наш доктор наук покраснел, заткнулся, и уже больше не вякал. А швейцарский ученый продолжает. И хотя еще рано делать поспешные выводы, но если бы, говорит, у меня была такая возможность, я бы пожал этому вашему выдающемуся изобретателю руку, такую он собрал фантастическую вещь, как нам кажется. И поэтому мы здесь, в Цюрихе, пьем его здоровье шампанское. И камера отъехала назад, и в телевизоре показали всю лабораторию, где сто человек торжественно и с поклоном чествовали российского самоучку Фёдора Васильевича Кармушкина.

И все слегонца, конечно, охуели и прослезились, какие у нас великие учёные живут. И испытали понятную гордость за страну, которая таких птенцов вырастила. И даже Фёдор Васильевич прослезился. Так всё это было красиво сказано. И потом передача закончилась, потому что надо было переходить на новости, и Кармушкину крепко пожали руку и дали 5 000 рублей, и отвезли обратно на Финляндский вокзал, в его будку.

А швейцарские учёные так до сих пор в барокамере его вечный двигатель и изучают. И он там работает, как часы, и выдаёт 220 вольт напряжение и 100 ватт мощности бесперебойно неизвестным науке образом. И они уже сделали несколько пробных образцов, которые питают библиотеку и столовую в ихнем университете. И защитили патент, потому что российской науке такое изобретение оказалось неинтересно в принципе. Так как – чепуха и бессмыслица антинаучная, и совершенно не согласуется с нашими знаниями теоретически, а потому работать совсем не может.
8 comments|post comment

[22 Oct 2014|08:29pm]
- Хочу хамон.
- Алина, ну какой хамон? Санкции же. Сам же и ввел.
- Хочу хамон!
- Ну, как я тебе его достану?
- Пусть кто-нибудь съездит.
- Но кто? Никак его не спрятать. Увидят – скандал будет. А куда тот делся, что загодя покупали?
- Я его съела. Хочу хамон.
- На смех же подымут – коли узнают.
- Сделай, чтоб не узнали.
- Да как? Сама подумай.
- Пусть незаметно съездят.
- Как же незаметно? – мы теперь все на виду.
- А ты подводную лодку пошли. Пусть они до Испании тихо доплывут, а там вылезут у берега. И сплавают в магазин, и из него уже купят.
- Господи, глупость какая.
- Хочу хамон!
- Вот же ж. Может быть…
- Хамон! Хамон! Хамон! Хочу-у-у-у-у!
- Ладно. Не кричи. Дмитрий!
Вбегает.
- Вызови ко мне Шойгу.
Входит Кожугетыч.
Алина: - Пятьсот кило, не меньше.
- Слушай братец, тут такое дело...
4 comments|post comment

БУТЕРБОДНАШ [16 Oct 2014|10:28am]
Я сам не слышал, но говорят, Навальный украл у Венедиктова бутерброд с колбасой. Этот его пригласил на интервью, стал задавать вопросы. Не пожрал как следует в обед, и думал перекусить, пока Навальный отвечать будет. Сделал себе бутерброд с колбасой и чаю с лимоном. Только отвернулся микрофон поправить, поворачивается, а стакан с чаем - есть, а бутерброда - нет.

Он Навального и спрашивает: - Слушай, ты случайно мой бутерброд не брал?
А Навальный: - Нет я не брал, - а у самого крошки изо рта сыпятся.
Венедиктов: - Навальный, не валяй дурака. Верни-ка мне бутерброд взад.
А Навальный: - Не, ну, в самом деле, что его туда-сюда возвращать?

Венедиктов: - Что значит "туда-сюда"? Верни-ка его сюда. А туда не надо.
Навальный отвечает: - Колбаса теперь принадлежит желудку того, кто её съел. Таковы реалии.
- То есть, что значит "таковы реалии"? Бутерброд гони взад, падла!
Навальный: - Я хоть и признаю, что бутерброд захвачен с нарушением всех мыслимых правил, а возвращать не буду.
Венедиктов: - А вот и будешь.
И треснул Навального микрофоном по башке.

А Навальный закричал и выбежал из студии, за голову держась. Стоит на улице и оттуда кукиш Венедиктову показывает: - Дуля тебе, а не бутерброд. Никогда в вообразимом будущем не получишь свой бутерброд обратно.
И так и не отдал до сих пор.
10 comments|post comment

[13 Oct 2014|12:13am]
Иисус похвалялся, что сможет целую неделю смотреть телевизор, и ему ничего от этого не будет. Другие говорили, что нет, не сможет. Друзья уверяли его, что не стоит даже начинать. А он храбрился и готов был со всеми спорить на большие деньги.

Некоторые рекомендовали смотреть, но только так, как Одиссей, когда он плыл мимо сирен – заткнув себе уши ватой, и привязавшись к дивану. Врачи предупредили, что смотреть телевизор целую неделю будет небезопасно для умственного состояния. Иисус никого не слушал. Он уверял всех, что никакая пропаганда не переломит его политических убеждений. Ну, ок. Сделали в воскресенье пари. А в понедельник он сел перед телевизором, и включил нтв.

Первый день Иисус, действительно, затыкал себе уши руками, мотал головой, чтобы не видеть картинку, смотрел большую часть в ковер на полу, и громко орал песни, чтобы перекричать диктора. Одиннадцать раз он бегал за молотком, чтобы расхуячить экран.

Всю ночь он не мог сомкнуть глаз, едва засыпал – просыпался от ужаса. Ему казалось, что он проваливается в расщелину в горах, а она сужается, и он падает всё глубже, и застревает, и не может там поворотиться, и двинуться, и даже позвать никого на помощь.

На второй день за телевизором ему стало казаться, что он сходит с ума, и все это происходит не с ним, а с каким-то другим Иисусом в его голове. Два голоса в нем иногда говорили в унисон, а иногда начинали раздваиваться. Это его так испугало, что он даже выпил двести пятьдесят грамм, хоть и не пил уже лет двести.

Полночи Иисус вскакивал от кошмаров. Ему снились горящие танки и распятые младенцы, и к утру закровоточили старые раны.

На третий день он подумал так: я ведь могу смотреть только часть всего этого. Всякие развлекательные передачи, от которых с ума точно не сойду. А новости и прочие киселя буду пропускать, разговаривая сам с собой. Отлично! – согласился второй Иисус в нём.

На четвертый ему стало интересно, что там будет дальше, и он с утра включил телевизор уже без всякого насилия над собой. Не без удовольствия Иисус посмотрел пару сериалов, интересную передачу про слонов, советы экстрасенса, фильм об инопланетянах, репортаж из армии, где всё не так уж плохо, и историю банкротства Детройта.

Заполночь либерал в нём попробовал вякать, но тот, второй Иисус, быстро заткнул ему рот колбасой и водкой.

Отлично выспавшись, на следующий день он наконец-таки дождался анонсированного в четверг журналистского расследования «Чёрт признан наукой!», которое глядел на одном дыхании, распереживался на сериале, и от корки до корки прослушал полуторачасовое интервью президента, и даже нашел, что оно сделано не без изящества и не лишено здравых мыслей.

На шестой – всплакнул на репортаже из Донецка, сжал кулаки от гнева, и чтобы забыться – купил четыре пива и чипсы, и с удовольствием посмотрел футбольный матч, хоть прежде совсем и не был болельщиком. И очень радовался, когда наши победили, и дали этим черножопым пиздюлей.

Наконец, поздно ночью седьмого дня Иисус с сожалением выключил телевизор, наделал себе из трусов и фломастеров георгиевских ленточек, и украсил ими нимб. Всё-таки быть нормальным, подумал он, гораздо лучше, чем быть ненормальным.
3 comments|post comment

[08 Oct 2014|10:52pm]
Алёша Ступин. 7 лет. Реутово.

0105
post comment

роман в ватсапках [04 Oct 2014|12:58pm]
При нажатии - открывается во весь экран, чтобы читать

РАССКАЗ
2 comments|post comment

Чудо на Васильевском. [03 Oct 2014|01:49am]
На седьмой и шестой пешеходных линиях Васильевского острова прогуливались три тетки. И всем раздавали бумажки. И иногда спрашивали:
- Вы не хотите поговорить о Боге? - И все их посылали нахуй. А бумажки выкидывали мимо урны. И тетки их снова поднимали, и любовно разравнивали, потому что на них был нарисован Иисус. Как будто это были пятитысячные купюры, а не брошюры церкви Свидетелей Иеговы.

И так они пропагандировали своё лженаучное учение, подбираясь тихонечко к Андреевскому собору и Грузинской церкви. А там как раз в воскресный день прогуливались прихожане. И эти три тетки вели свою агитацию в опасной близости от храма, как бы незаметно православную паству в свою секту переманивая.

И тогда дьякон, который раньше из мичманов был с подводной лодки, вышел на крыльцо, и им накричал:
- Идите отсюда, бляди, пока я вас крестом по затылку не озалупил!
И хотел уже в милицию звонить, чтобы их арестовали.

Тут к нему подходит батюшка и говорит: - Зачем же так, Дмитрий? Давайте, по-доброму с ними попробуем? Ведь Иисус велел быть милосердными к врагам нашим. И мы будем.
И снял с себя сутану, и переоделся в гражданское платье. Надел на лысину шляпу, как будто прохожий, и пошел к этим женщинам из церкви Свидетелей Иеговы.

И как раз напротив чебуречной, где бомжи на гитарах бренчат, стал с ними о чем-то переговариваться. А дьякон и остальные служки, и всякие церковные старухи, которых при храмах обычно как кошек держат, очень за него переживали. Боялись, чтобы эти цыгане его не загипнотизировали, и в свою веру не переманили, как это им иногда часто удавалось. И тайно из-за деревьев следили, чем дело закончится. На всякий случай.

И, вот, эти тетки дали батюшке бумажку с Иисусом, а тот её не выбросил, как следовало, а стал внимательно читать. И вопросы им задавать. А дьякон из мичманов от того застонал жалостливо, а старухи креститься начали.

Вдруг спустя минут двадцать эти тетки встали на колени и поцеловали батюшке руку, и выбросили всю свою литературу в урну, и еще плюнули туда, а потом сели на трамвай, и уехали с Васильевского острова.

И приехали эти тетки в свою иеговистическую секту, и устроили там скандал: - Мы говорят, на вас жалобу в Роспотребнадзор напишем, и донос в ФСБ. И пусть вами прокуратура занимается. А наши квартиры, которые мы обманом вам почти отдали, возвращайте-ка взад.
А те руками всплеснули, и спрашивают: - Что случилось, сестры? И откуда такие мысли вздорные?
А тетки им говорят: - Потому, что мы Русские. И всё это неправильно.

А батюшка вернулся обратно в Собор. И его обступили, и руками всплескивают и ахают, и всем пересказывают, какое чудо на Васильевском случилось. А дьякон восклицает: - Это что-то фантастическое! Вы теперь, отец Владимир, мой кумир до самой смерти. Как же это Вам удалось?
А он так потупился, и снова сутану и форму переодевает и говорит, усмехаясь:
- Ну, 36 лет в КГБ, все-таки.

И после того случая все его еще сильнее зауважали. А вражескую секту закрыли за нарушения.
8 comments|post comment

Иисус и хулиганы [01 Oct 2014|12:20pm]
Шел как-то Иисус домой с работы, из своего НИИ, с получкой. А на него хулиганы напали, избили и деньги отобрали. 30 тысяч рублей, зарплату за месяц и премию. Побили его не особо сильно. Слегонца только проткнули финкой под ребра, да пальцы порезали, которыми он за нож хватался. И вдобавок на лбу шрамы от тех гвоздей оставили, что у них ботинки были подкованы. Иисус очень огорчился, конечно, пошел, снял побои, и заявление в милицию написал. Тех хулиганов сразу и поймали. Дознавателю дело передали, он стал расследовать.

Вызывает хулиганов, кричит: - Вы у меня, падлы, надолго в Магадан уедете!
Тут один хулиган, который особо умный был, и уже не первый раз в тюрьме сидел, спрашивает опера: - Сколько? - Мент подумал немного, и говорит: - Пятьдесят. - Ок. - Собрали менту 50 000 рублей и занесли, как положено.

Вызывает опер Иисуса с претензией: - Что же ты, тварь, всё наврал в своем заявлении? Никто тебя не бил, а это ты сам спотыкнулся о железяку. - А Иисус говорит: - А как же деньги? - А деньги ты, сука, пропил. – Я не пью, - сказал Иисус, - вот уже, - немного подумал, - тысяча девятьсот девяносто семь лет, примерно. – Это, - кричит, дознаватель, - меня не ебёт. А если ты, сявка, не отзовешь свое заявление, я тебя сгною. – За что же? – спрашивает Иисус. – За заведомо ложный донос. Статья 306 ука эрэф. – Не отзову, - говорит Иисус, - это дело принципа.

Тогда опер приковал Иисуса к батарее и прыгал вокруг него, как бабуин, два дня. И слегка по физиономии его газетой бил, чтобы следов не оставалось. А делать нечего, видит, человек на попятную не идет. Надо возбуждаться. – Снял наручники. - Пошел вон, - кричит. – Гад! - И к следаку с делом побежал.

Следователь возбудил грабеж. Вызывает к себе хулиганов. – Ну, что, голубчики, доигрались? - Тогда главный хулиган снова говорит:
- Сколько?
Следак посмотрел в другую сторону, как будто это и не его спросили, и отвечает: - Сто.
Ок. Собрали ему 100 000 рублей, и занесли, как положено.

Пригласил следователь к себе Иисуса в кабинет, и спрашивает: - Зачем же ты на честных людей показал, что они ограбили? Разве тебе не стыдно так врать? А еще интеллигентный человек?
Иисус объясняет: - Я точно знаю, что это они были, я их всех запомнил. И мать моя – Дева Мария – их легко опознать может. Спросите хоть у неё. Да, они и не скрывали. И после того ко мне домой приходили – стекла выбили, чтобы я заявление забрал. Но я принципиально забирать не буду. – Ах, ты, мстительный гаденыш, - шипит ему следователь, и молотком по пальцам легонько бьет. – Доиграешься ты у меня, жидовская морда. - А Иисус спрашивает, - и что Вы мне сделаете?
– А вот увидишь.
И выгнал Иисуса из кабинета, и на следующий день возбудил по 306 УК РФ.

Приехали к Иисусу домой и арестовали. И до кучи забрали из квартиры все деньги, что там были, и компьютер забрали, и сервиз чайный Мадонна производства ГДР. А больше там ничего ценного и не было. Привезли в КПЗ. Пришел к нему следователь: - Последний раз тебя, гнида, спрашиваю, заберешь заявление или не заберешь? – А Иисус ему разбитыми губами отвечает: - Нет.

Через два дня отвезли в следственный изолятор на три месяца.
Оказалось, что в СИЗО половина таких, как Иисус сидит, по той же 306 ст. УК. Заведомо ложный донос. А остальные половина – по 228, за наркотики. Только они за употребление сидят, хотя за это и не наказывают. А барыги, наоборот, очень даже легко выкручиваются, и не привлекаются вовсе. Такой парадокс.

- Это, тебе, - говорят, - паря, повезло, что по 306. А не по 228. Могли бы тебе анаши в карман сунуть – и пиши пропало. По 228 ты бы на десятку сразу уехал. А так - отсидишь полгода, и по УДО выйдешь, если денег на УДО насобираешь. 306 УК РФ – это цветочки, максимум шесть лет. А наркотики – это надолго, паря.

Помариновали Иисуса в СИЗО чуть меньше года, да и выпустили. Следователь его на повышение пошел, а дело закрыли по амнистии. Только пару зубов потерял, и поседел немного. И туберкулезом заразился. Хорошо, хоть не СПИДом. Легко отделался.
8 comments|post comment

переехал [24 Sep 2014|05:19pm]
https://www.facebook.com/ponochevnyy
4 comments|post comment

ИИСУС И ТЕЛЕВИЗОР [10 Sep 2014|08:12pm]
1 comment|post comment

[10 Sep 2014|02:23pm]
Один мужик пошел в магазин автоэмалей и купил два баллончика краски - один желтый, а другой голубой. На выходе его арестовали. Пройдемте, говорят, в отделение. Он ничего на это не сказал. Приехали в полицию, стали допрашивать: зачем тебе краска, гад? что хотел ею разрисовать? памятник Ленину перед районной администрацией? А мужик отвечает. Нет, я хотел велосипед покрасить. Я его вчера разобрал, снял колеса и вынул рулевую. И шкуркой зачистил. Больше всего намучился с шатунами. Там без специального съемника не обойтись. Но каретку не вынимал. Если бы каретку вынимал - то и до завтра бы не управился. Ты нам, говорят, зубы не заговаривай, падла. Сейчас мы к тебе домой поедем, и посмотрим. Если нет никакого велосипеда - хана тебе. Ладно, отвечает, поехали. Приезжают. Заходят. Вот, мужик показывает, рама, которую я красить собирался. А тут шатуны со съемником. Ладно, извиняются, батя, обознались. Всего хорошего и удачи на дорогах. И только хотели из квартиры его идти, как вдруг видят - на стене портрет Путина висит с выколотыми глазами. Вот, ты и попался, говорят. Ты этот велосипед специально разобрал, чтобы нас по ложному следу пустить. Но органы не обманешь. Они твою гнилую натуру насквозь видят. Делать нечего, признался мужик, что хотел раскрасить Невский проспект: левую полосу - в голубой, а правую - в желтый цвет. Чтобы власть дискредитировать. От самой Дворцовой площади аж до Московского вокзала. Дали ему за то два года - по году за баллончик. А находчивых полицейских наградили электрическим самоваром.
1 comment|post comment

[06 Sep 2014|08:30pm]
И пришел Иисус к матери своей и сказал ей: - Мать моя. Возьми камень и разбей телевизор, ибо он лжет тебе.
А мать говорит Иисусу: - Нет, не лжет, сын мой. Сказал мне телевизор, что есть новый тариф МТС, за который не надо платить ничего вовсе. И будет тебе за тот тариф миллион минут бесплатного разговора.
- Мать моя, - говорит Иисус. - Ты с ума сошла! Помысли, как такое вообще возможно?
- Я не знаю, - говорит мать. - Но так сказал телевизор.
- Как можно миллион минут говорить по телефону, не платя? Это ложь очевидная.
- Нет, не ложь.
- Нет ложь.
- Нет, не ложь.
Тогда взял Иисус камень, и кинул в телевизор и разбил его. И мать его вызвала римлян и сдала Иисуса в синедрион. И там взяли с него 30 сребренников штрафу. И Иисус сказал: - Как выйду - снова разобью телевизор.
- Попробуй только.
- И попробую.
И вышел, и точно разбил.
2 comments|post comment

войнушка [01 Sep 2014|03:21pm]
войнушка
5 comments|post comment

выставка детского рисунка "Веселая война" [31 Aug 2014|01:16pm]
Первая цветная работа вундеркинда.
Алёша Ступин. 8 лет. Реутово.
"Путин - капитан Америка"

капитан америка
3 comments|post comment

[30 Aug 2014|06:26pm]
Много шуму наделала история в Курской области, когда на муниципальных выборах кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел. Мало кто знает продолжение этой истории. Член избиркома вызвал милицию. Пришел участковый, который тоже узнал кандидата, т.к. сам сидел на малолетке, и познакомился с кандидатом на этапе в Чите. Составили протокол и вызвали наряд. Приехали два ППС-ника, которых узнал член избиркома как сокамерников по СИЗО, где их всех привлекали прежде по 228 УК (наркотики). Все вместе поехали в районный суд к дежурному судье. Дежурного судью узнал кандидат на выборах и один ППС-ник, оказалось, она прежде работала проституткой на трассе Воронеж-Борисоглебск. Вызвали срочно прокурора. Приехал прокурор района, в котором все узнали раскоронованного вора в законе "Соуса", который удрал в 1995 году с общаком на Кипр. Побежали за ним, но не догнали. Потом плюнули, решили больше никого не вызывать, и разошлись.
5 comments|post comment

допросы пленных российских десантников 25.08.2014 г. [26 Aug 2014|11:36am]








Групповое фото:
десантники
post comment

[25 Aug 2014|11:15am]
- Ну, всё. Я так больше не могу, – подумал Владимир и бросил серебряные приборы на тарелку. Он, действительно, больше не мог. Сколько лет он уже сидел за этим огромным белым столом, вокруг которого на цыпочках ходила вышколенная прислуга и раскладывала мизерные порции. Он совершенно искренне устал от всей этой, как ему казалось, фальши: крахмальных салфеток за воротом, вилки в левой руке, прямой спины, чопорных лиц напротив, короче – этикета, от которого нельзя никак было отходить.

Его раздражали эти скудные порции, эти вычурные блюда, которых он не понимал – паштеты, консоме, профитроли и фуа-гра, которыми он никогда не мог наесться досыта, этот полуголодный лживый паёк высушенных диетой аристократов. От шампанского у него вечно случалась изжога, а пива тут не наливали.

Его бесила невозможность делать то, что ему хотелось, говорить то, что он думает, вытирать руки о скатерть, или плевать выковырянную еду зубочисткой на паркет. Всё это было табу. Он резко отодвинул стул, кинул на пол салфетку и пошел прочь, даже не удосужившись извиниться.

Винтовая лестница вела вниз, в кухню, откуда уже слышались фальшивые ноты дрянной скрипки и залихватский гогот челяди, тех, с кем ему и проще и веселее. Когда он сошел вниз, публика в этом аду встретила его рёвом луженых глоток и грохотом глиняных кружек. Виват! Твое здоровье! Все застучали кулаками по столу и живо освободили место за скамьей. Как же долго мы тебя ждали! Жар от очага и выпитое раскрасило их пунцовые рожи. Масляные лампы бросали тени на закопченный потолок.

Стол был широк, как зад кухарки, весь в шрамах от ножевых ранений, и в пятнах – от пролитого вина. Ему поставили миску с рулькой в квашеной капусте, штоф и кувшин с пивом. Это было то, что нужно. Тут можно было пить сколько влезет, брать закуску руками, сморкаться в рукав, орать песни, цокать языком, греготать, и жрать от пуза. Можно было всех перебивать, кричать здравицу или весело бить соседа по плечу. Он ущипнул кухарку за ягодицу, от чего та весело заржала, ухватил свиную голяшку – в одну руку, стопку – во вторую, шлепнул хвостом о скамью, и начал речь своим новым собутыльникам…
post comment

КОНВОЙ [16 Aug 2014|12:57am]
вот вам конвой, который прислал Президент,
а это пшеница, которая в первой машине хранится,
в конвое, который прислал Президент,
вот мельница, чтобы пшеницу молоть,
которая в первой машине хранится,
в конвое, который прислал Президент,
а в третьей - подстанция током питать
мельницу, чтобы пшеницу молоть,
которая в первой машине хранится,
в конвое, который прислал Президент,
в четвертой солдаты сидят,
им настроить подстанцию надо,
ведь током придется питать ту мельницу,
чтобы пшеницу молоть,
которая в первой машине хранится,
в конвое, который прислал Президент,
из пятой машины палатки торчат
тем солдатам - поспать-ночевать, что настроить подстанцию едут в конвое, который прислал Президент,
а к палаткам - чтобы их не украли
приставлен наряд караула с боекомплектом АК-47 и ПМ и
ОСОЙ и СТРЕЛОЙ, танком, ГРАДОМ и БУКОМ - чтоб никто не посмел разбомбить караул,
что палатки везет для солдат,
что собрались настроить подстанцию током питать
и молоть ту пшеницу,
которая в первой машине хранится,
в конвое, который прислал Президент...
1 comment|post comment

[13 Aug 2014|12:29am]
Алёша Ступин. 8 лет. Реутово.
"Папа направляет дяде Серёже гуманитарный конвой"

конвой
2 comments|post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]